Começa se sentir sozinha, sem motivação, e o único prazer é quando se sente mais leve, mais magra, se sente bem consigo mesma. Tem medo de ficar sozinha, mas ao mesmo tempo é uma das coisas que mais deseja, se esconde dentro do quarto, agradece por ter passado a tarde inteira sem comer nada. Os melhores dias são aqueles que passam corridos, onde se perde e nada se ganha .

Parece que sinto nascer dentro de mim uma esperança, esperança de dias melhores, esperança de novos sonhos se aproximando. Sempre lutei tanto pelo o que quis, mas hoje me sinto quase sem força, sem motivação.

Tenho muito que agradecer por ter pessoas que me fazem muito bem por perto, pessoas amigas e que sem querer acabam por me ajudar demais, em um gesto de carinho, em um tempo que passam junto, qualquer coisa já é muito.

Juro que tento esfriar a cabeça, mas não consigo mais, cada dia me sufoco mais, cada dia me revolto mais, queria ter o poder pra parar de pé sem comer nada, queria ainda mais ter o poder pra ter coragem de olhar nos olhos de quem se preocupa comigo e soltar tudo, mostrar que não faço nada porque quero, que me sinto bem, gosto quando fico sem comer, faz bem pra mim mesma.

Andei comendo mais doque devia esses dias, não sei se é pelo tempinho fresco, não sei se é por me sentir sozinha demais, não sei o que está acontecendo. Tive muito medo de jogar tudo pra fora, corro de mim mesma, corro de uma força que por momentos não consigo controlar.

O que mais me machuca é saber que decepciono quem tanto acredita em mim, quem tanto me olha como exemplo.

Tenho medo de comer de mais e engordar, tento esquecer das calorias mas elas me perseguem, me atormentam, tento levar uma vida tranquila, mas quando abuso me seguro pra não ajoelhar em frente ao vaso e jogar tudo pra fora. Não sei onde tudo vai parar, mas sei que vou conseguir melhorar e sair dessa, tenho força pra isso.

Somos fortes e vamos acordar um dia, lindas, magras, e felizes, merecemos como qualquer outra pessoa o caminho pra realização!

O começo

Sei que quase ninguém que convive comigo no dia a dia vai chegar a ler tudo que escrevo, não sei se é um alívio por manter esse meu segredo, essa minha outra vida, ou se é ruim, por querer olhar nos olhos das pessoas e não ter nada a esconder, nada a negar muito menos sair pela tangente em momentos difíceis.
Tudo começou no final do ano de 2006, não sei o dia certo ou o momento, mas as vezes quando paro pra ficar pensando sei qual foi o motivo. Sempre fui uma menina reservada e de poucos amigos, sempre observei muito mais do que falei, e amo sinceridade em todo mundo, sou sincera e não mudo pra conquistar amizade nem a confiança de ninguém, tenho meus defeitos e minhas qualidades, mas nesse ano me apaixonei, conheci o amor e de uma forma diferente, de uma forma virtual, aprendi a amar sem tocar ou olhar nos olhos, me apaixonei cegamente e foi algo recíproco, o que me levou a ter muitos sonhos, que elevou minha alto estima nas nuves, mudei, comecei a viver. Conheci ele pessoalmente no dia 13 de janeiro de 2007, foi o auge, o estopim da minha felicidade, e construimos muito juntos, sonhos, fiz dele meu chão, o motivo da minha luta, o ponto final de qualquer obstáculo a ser superado. Só que como tudo que é bom as vezes dura pouco, nossa relação começou a ter os altos e baixos, mas mesmo assim nos mantinhamos firmes, fortes, juntos, até que no final de 2007 foi o fim, eu já não estava nada bem, e todo aquele mundo que criamos foi pros ares, perdi o chão, fiquei arrasada, esqueci o meu sorriso em alguma esquina que virei pra tentar fugir do meu próprio sofrimento, e dei de cara com a depressão, com a dor de perder e não conseguir ir atrás, me afundei, mas consegui levantar um pouco junto da Anna, foi minha aliada, minha melhor amiga, a única que estava comigo em todos os momentos.
Mas, certo dia fiquei com muito medo, meu pai virou pra mim e disse que ia me internar se não começasse a comer, e comecei a comer um pouco pelo menos, pra tirar eles do meu pé.
Enfim, hoje em dia ainda lido com a Anna, já conhecia a Mia, e me afastei da mesma. Fico pensando no dia que conseguir passar uma semana inteira sem chorar antes de dormir, tenho uma vida muito boa, tenho amigos ótimos, tenho tudo que posso querer, sou capaz de alcançar meus sonhos, só que algo ainda me falta e nessa falta, me volto pro prazer em ficar sem comer, pro prazer em saber que emagreci, isso me completa, e sei que é algo que muita gente não vai entender e me chamar de louca, mas essa é a minha vida, essa é minha realidade, é a minha história.

Não sei se algum dia várias pessoas vão chegar a ler o que escrevo, mas me sinto bem soltando tudo aqui o que não consigo chegar em uma pessoa próxima e falar. Hoje substitui almoço praticamente por salada e isso me fez bem, não quero perder muitos quilos, só quero emagrecer um pouco e voltar como era.

Tenho um amigo que me ajuda muito a alguns anos, ontem mesmo ficamos conversando, mas não confesso pra ele que toda aquela vontade que eu tinha a três anos atrás de parar de comer o máximo que puder, voltou. Não vou parar, porque nem posso, meu corpo não aguenta ficar vazio, e decorrente de outros problemas tenho que me alimentar um pouco.
Estava pesquisando sobre algumas coisas, já que a parte da mente, dos sonhos, dos problemas, me fascinam completamente. Quero muito entrar em uma faculdade de medicina para por fim me tornar psiquiatra, poder ajudar quem precisa, ajudar pessoas que muita gente critica e tem um preconceito em cima. Ninguém está enfrentando uma depressão, ou anorexia, porque quer, a vida nos apronta cada uma que no fim só queremos tentar nos sentir bem novamente.

Não sei se você está lendo, tia, mas obrigada por ser uma amiga mais do que essencial, quase ninguém nos entende, só que vamos superar.


Ya no quiero despertar ni un dia a mas
sintiendo miedo
ajustando cuentas con mi soledad
Ya no puedo condenar mi libertad
por un momento
en tus brazos vuelve mi debilidad

Puedo desafiar la obscuridad
puedo estar con tu inseguridad
No puedo entregar mi corazon
a quien no cree en el amor.

Tus ojos

Inventar o que fazer, se trancar no quarto e dormir enquanto as horas passam. Fazer o que puder pra conseguir chegar no fim do dia com a certeza que está melhor, com a certeza que se sente mais magra.

Já passei por momentos muito difíceis a alguns anos atrás, hoje em dia tudo está vindo com muita força, não sei se vale a pena correr de tudo mais uma vez ou simplesmente caminhar junto. Não quero mais me sentir mal, não quero ter que chorar toda noite, quero ser feliz e isso não é pedir muito, e muito menos é pedir muito que aceitem que uma das formas que me sinto muito melhor é quando me privo de comer, que embalo na correria do dia e jogo a desculpa que não deu tempo.

Quero entender o que se passa comigo e principalmente na minha cabeça, só que está cada dia mais difícil.

Estou começando hoje com o blog depois de conversar com uma amiga, que eu sei que vamos nos ajudar muito daqui pra frente. Só quero superar mas do meu jeito, sem pessoas da família ou amigos se preocupando com algo que ninguém vai conseguir entender.

Minha meta é emagrecer alguns quilos e voltar a me sentir viva, nada além disso.