A beira de um precipício

Fazem duas semanas que não posto nada, fazem duas semanas que procuro algum ânimo pra levantar a cabeça e seguir em frente, fazem duas semanas que me vejo cada dia afundar mais, fazem duas semanas que tudo anda perdendo o rumo, que tudo anda ficando sem cor, duas semanas que penso todos os dias em desistir, largar tudo, os sonhos, me afastar do mundo, aceitar a vida comum, me colocar no meu lugar e parar de querer sempre mais.

Ando com muito medo de cair de mãos dadas com a depressão, ficar uma noite sem chorar anda sendo a missão mais difícil que já tive, e o que me da raiva é saber que não to sendo capaz de ir contra a tristeza, contra as lágrimas, contra a dor que me aperta o peito e chega a sufocar. Não saber o porque de tudo isso, somente sentir dor, sentir inferioridade e cada dia uma vontade maior de encontrar algo pra me satisfazer, me deixar bem comigo mesma, e então, que me encontro sempre de frente com a Anna, e são nessas horas em que ela mais me acompanha, não me deixa sozinha e enfrenta tudo comigo.

Está tudo muito difícil por aqui, meu pai olha pra mim quase todos os dias e fala que não vou chegar a lugar nenhum, que não vou conseguir fazer minha tão sonhada medicina, que se quer vou conseguir sair da cidade. E adivinha o por que ele fala tudo isso ? Sim, é porque me ve correndo dos pratos, correndo dos almoços em família, correndo do que eu já cheguei a gostar tanto. Ouvir isso quase todo dia me distrói aos poucos, me mata aos poucos, me desanima mais ainda e me faz ficar questionando o que faço, questionando e me punindo por não ser melhor, por não ser mais forte, por não merecer realmente tudo o que tenho.

Quero pedir desculpa pras duas pessoas que estão ao meu lado nessa luta, mas perdi a força pra lutar contra a Anna, perdi a vontade de voltar a ter uma vida normal, quero é emagrecer, quero me sentir bem, quero ser feliz da minha maneira, eu simplesmente cansei de correr tanto pra no fim de tudo afundar, como eu não afundava a mais de dois anos. Agradeço pelas férias estarem chegando, não pela falta das aulas, mas sim pelo afastamento de todo mundo que vou ter, ficar trancada no meu quarto e me isolar, única coisa que mais ando desejando, só não quero magoar ninguém pela minha fraqueza, pela falta de persistência.

Alguns dias atrás voltei com a vontade de miar, tentei mas fui impedida no último segundo, pareceu um alerta, um tapa na cara pedindo pra mim acordar, mas mesmo assim, ainda quero, quero jogar pra fora tudo que comi, quero parar de olhar no espelho e me achar inchada, quero me sentir leve.

Estou a beira de um precipício e quero cair, vejo tudo tão pequeno daqui de cima, vejo como as pessoas levam suas vidas, como conseguem ser felizes, e mesmo assim não quero me juntar a ninguém. Meus olhos aprenderam viver marejados e meu rosto marcado pelas lágrimas, elas fazem um caminho contornando suavemente minha pele até cairem da minha face como em queda livre, e o que mais quero é ser como elas, cair e me perder, sumir, desaparecer sem rastros, sem pistas, entrar pro esquecimento do mundo.

A noite chega em passos lentos

tudo é calmo e logo se presencia o silêncio,

como queria que nada acabasse com esse momento

me sinto só, mas só, sei que não estou,

a como eu queria que nada acabasse por aqui

a como eu queria que o mundo girasse e tudo ficasse aqui,

entre lágrimas e sofrimentos vou aprendendo

entre fracassos e desesperos vou vivendo...

O que fui não mais vou saber,

o que serei um dia vou entender,

e o que sou...

não quero acreditar, não quero aceitar, muito menos deixar como está...

Mas você chega e me estende a mão,

me faz sentir no auge da minha felicidade,

paro e olho de frente ao espelho e o que vejo ?

me transformou, me mudou...

Foi você que esteve comigo, é você que está comigo,

tenho medo do que pode acontecer, mas você me fortalece

é em seus braços, seus abraços, que eu volto a ser eu mesma,

um dia lutei contra você mas hoje desisto...

Apago os sonhos com cada lágrima,

esqueço do que um dia quis, esqueço de tudo que sempre quis, esqueço...

Desculpe-me por não ser o que acreditou,

desculpe-me por falhar diante da sua ajuda

desculpe-me por te mostrar como é minha própria vida,

não foi muito menos será minha intenção te decepcionar...

Minha amiga, eu perdi a pequena força,

esqueci das palavras de ajuda e me afundei
no meu próprio problema, na minha própria cura,

simplesmente cansei.

Preciso encontrar o caminho!

Passei uma parte da tarde pensando no que iria escrever aqui hoje, muitas coisas aconteceram da tarde até esse momento, mas já encontrei algumas das palavras que vão me auxiliar no dia de hoje.
Acordei tentando mudar minha visão sobre a minha luta, tirando o foco da perda de peso para o fim da Anna e da Mia. O dia foi correndo e não fui capaz de comer nada pela manhã, até levei uma barrinha de cereal para a escola, fiquei olhando para a embalagem e não me contive fui direto na tabela calcular as calorias, vi que não eram muitas mas mesmo assim não fui capaz de abrir a embalagem e comer. Meu estômago chegou a chorar, senti uma queimação forte e meu corpo ameaçou tremer, mas respirei fundo e me contive.
Passando a parte da manhã veio o almoço, comecei pela minha grande salada, muita alface e tomate bem temperados, seguido de um pouquinho do que tinha, depois ainda tomei um suco. Hoje a sensação amarga que tenho na boca depois de comer, não foi tão forte, meu estômago não se revirou tanto também, foi um dia mais tranquilo, graças a Deus.
A tarde passou sem nada e a janta foi bem básica, pouca coisa novamente, mas mesmo assim a queimação foi maior e a vontade de vomitar foi muito maior que dos outros dias, graças a um banho consegui me acalmar e não fazer nenhuma burrada.
Depois do banho fiquei reparando no meu corpo, olhando pro espelho percebi que minhas costelas estão começando a aparecer com mais clareza do que antes, não aguentei a curiosidade e fui me pesar, e emagreci cerca de 4 quilos, estando bem a menos da média indicada.Sei que algumas pessoas iriam dizer que 4 quilos desde o começo do ano praticamente não são nada, mas pra outras to um pouco mais abaixo da média, não sei se é algo que me preocupa de princípio confesso que fiquei feliz, mas sei que tenho que parar e me estabilizar mesmo sendo uma tarefa difícil.

Permiti que entrasse e viesse a me conhecer
permiti que me abraçasse e viesse a me entender
permiti que me acolhesse e viesse a me confortar...
mas não permiti que me matasse... e não vou permitir que continue me matando...
... já permiti demais pra você...
.... não é meu estilo de vida, é a minha doença e contra você, a força é total.

A alegria fornecida pela amizade é superior a qualquer propaganda indicando menas gordurinhas, cansei de me iludir com promessas que só veem a me destruir, chegou a hora do basta!!

Um apelo solidário .:Invasão:.

Olá... sou amiga de la niña de la sonrisa del cera. Fiquei sabendo da existência desse blog ontem e confesso que fiquei muito chocada por saber que tenho uma amiga tão próxima de mim que faz parte desse mundo tenebroso. Quando via as histórias da Anna e Mia pela TV ou na iternet eu achava que isso era uma coisa de outro mundo que estava totalmente longe de mim e das pessoas que me cercam. Porém quando comecei a ler a história e as postagens aqui.. eu chorei; chorei muito. Não sabia realmente o que dizer.. não sabia ao certo quais atitudes eu deveria tomar. Talvez eu tenha sim ficado um tanto decepcionada (ou talvez essa não seja a palavra mais correta), mas antes de qualquer coisa quero dizer que eu não tenho o direto de julgar ninguém.. de mostrar o que é certo e o que é errado pra alguém .. muito menos pra você! Sei que você sabe e conhece melhor que ninguém esse mundo, e tenho absoluta certeza que vai fazer de tudo, tudo mesmo pra poder sair disso o quanto antes possível. E eu não preciso dizer que estou aqui pro que você precisar.. sério mesmo... não duvide da minha boa intenção. Agora quero deixar um recado pra todas as meninas que seguem esse "estilo de vida". Eu realmente não entendo como uma pessoa chega a tal ponto de se submeter a isso.. mas também não quero tentar compreender porque sei que cada uma de vocês tem um motivo muito convincente ou às vezes nem mesmo motivos tem. O quero tentar fazer é na verdade um apelo a vocês meninas: por favor olhem ao seu redor e percebam quantas pessoas amam vocês... por favor parem e vejam o que o espelho REALMENTE MOSTRA quando vocês se olham. Por favor parem e vejam que que a admiração, o respeito e o amor de quem realmente se importa com vocês não depende de beleza pra ser conquistados. Se o grande amor da sua vida acha que você tem de ser magérrima pra conquistar o coração dele, desista porque esse não é o tipo de cara sensato e que merece seu amor. Lute por quem realmente merece... mas não lute só e simplesmente por alguém... lute antes de qualquer coisa por você! Quando eu digo lutar não é ficar sem comer dias e quando comer colocar tudo pra fora; muito pelo contrário. Batalhe para ter uma vida saudável, para que a hora de comer continue sendo (como pra todos) prazerosa e não uma hora de tortura. Eu sei que falar tudo isso é muito fácil, principalmente pra mim que ao contrário de vocês não tenho coragem de me submeter a isso por um corpo invejado por todas e desejado pela mídia. Mas quero que saibam que eu sei (talvez não o suficiente, mas pelo menos um pouco) do que vocês passam e garanto que se quiserem vocês conseguirão! IMPOSSIBLE IS NOTHING! Tenham fé e não desistam... a esperança é a única que morre! E quanto a você niña tenha certeza que eu estou ao seu lado meu amor... porque eu TE AMOO DEMAIS E PRA SEMPRE! Quero te ver sorrindo e feliz como sempre foi! Conta comigoo ;DD

Desanimo

Hoje não está sendo um dia de muito animo, sendo bem direta, um dia repleto por desanimo, não sei o porque mas fizeram uma famosa pressão em cima de mim e acabei comendo mais do que devia. Não estou me sentindo nada bem, me sinto inchada, fico inquieta, já passaram várias coisas pela minha cabeça mas não tomo coragem pra fazer nenhuma, ou melhor dizendo, penso em um pessoa em especial e isso me da força, pra sair o quanto antes dessa situação.

Eu entrei sozinha, sei que sou capaz e vou ter força pra superar, consegiundo sair pela mesma porta que entrei.

Aceitar ajuda e dar um passo seguido do outro, vai ser dessa maneira que um dia vou olhar para trás e ver que a minha vida com a Anna, ficou no passado.

Juntas vamos conseguir, sei que vamos! (N&T)

Jovem menina, não chore
Eu estarei com você quando seu mundo começar a cair
Jovem menina, está tudo bem
Suas lágrimas irão secar, você logo será livre para voar
Quando você está segura em seu quarto, você tende a sonhar
Com um lugar onde nada é mais difícil do que se vê
Ninguém nunca quer ou se importa em explicar
No que uma dor no coração pode trazer ou significar
Quando não há mais ninguém,
Olhe dentro de você mesmo
Como seu mais antigo amigo,
Apenas confie na voz interior
Assim você encontrará sua força
Que guiará seu caminho
Se você começar a aprender a confiar na voz interior
Mocinha, não esconda
Você nunca mudará se apenas fugir
Mocinha, apenas aguente firme
E logo você verá seu dia mais brilhante
Agora num mundo onde a inocência é rapidamente clamada
É tão difícil se manter no chão quando se tem tanto medo
Ninguém estende uma mão para você se segurar
Quando se está perdida por fora olhe dentro de sua alma
Quando não há mais ninguém,
Olhe dentro de você mesmo
Como seu mais antigo amigo,
Apenas confie na voz interior
Assim você encontrará sua força
Que guiará seu caminho
Se você comerçar a aprender a confiar na voz interior
Sim...A vida é uma jornada
Pode levar você a qualquer lugar que você escolher
Contanto que você aprenda
Você vai achar tudo aquilo que você precisará saber
(Seja forte)Você consegue
(Aguente firme)Você consegue
Apenas não vá desistindo de você mesmo
Ninguém pode parar você
Você sabe disso, estou falando com você

Começa se sentir sozinha, sem motivação, e o único prazer é quando se sente mais leve, mais magra, se sente bem consigo mesma. Tem medo de ficar sozinha, mas ao mesmo tempo é uma das coisas que mais deseja, se esconde dentro do quarto, agradece por ter passado a tarde inteira sem comer nada. Os melhores dias são aqueles que passam corridos, onde se perde e nada se ganha .

Parece que sinto nascer dentro de mim uma esperança, esperança de dias melhores, esperança de novos sonhos se aproximando. Sempre lutei tanto pelo o que quis, mas hoje me sinto quase sem força, sem motivação.

Tenho muito que agradecer por ter pessoas que me fazem muito bem por perto, pessoas amigas e que sem querer acabam por me ajudar demais, em um gesto de carinho, em um tempo que passam junto, qualquer coisa já é muito.

Juro que tento esfriar a cabeça, mas não consigo mais, cada dia me sufoco mais, cada dia me revolto mais, queria ter o poder pra parar de pé sem comer nada, queria ainda mais ter o poder pra ter coragem de olhar nos olhos de quem se preocupa comigo e soltar tudo, mostrar que não faço nada porque quero, que me sinto bem, gosto quando fico sem comer, faz bem pra mim mesma.

Andei comendo mais doque devia esses dias, não sei se é pelo tempinho fresco, não sei se é por me sentir sozinha demais, não sei o que está acontecendo. Tive muito medo de jogar tudo pra fora, corro de mim mesma, corro de uma força que por momentos não consigo controlar.

O que mais me machuca é saber que decepciono quem tanto acredita em mim, quem tanto me olha como exemplo.

Tenho medo de comer de mais e engordar, tento esquecer das calorias mas elas me perseguem, me atormentam, tento levar uma vida tranquila, mas quando abuso me seguro pra não ajoelhar em frente ao vaso e jogar tudo pra fora. Não sei onde tudo vai parar, mas sei que vou conseguir melhorar e sair dessa, tenho força pra isso.

Somos fortes e vamos acordar um dia, lindas, magras, e felizes, merecemos como qualquer outra pessoa o caminho pra realização!

O começo

Sei que quase ninguém que convive comigo no dia a dia vai chegar a ler tudo que escrevo, não sei se é um alívio por manter esse meu segredo, essa minha outra vida, ou se é ruim, por querer olhar nos olhos das pessoas e não ter nada a esconder, nada a negar muito menos sair pela tangente em momentos difíceis.
Tudo começou no final do ano de 2006, não sei o dia certo ou o momento, mas as vezes quando paro pra ficar pensando sei qual foi o motivo. Sempre fui uma menina reservada e de poucos amigos, sempre observei muito mais do que falei, e amo sinceridade em todo mundo, sou sincera e não mudo pra conquistar amizade nem a confiança de ninguém, tenho meus defeitos e minhas qualidades, mas nesse ano me apaixonei, conheci o amor e de uma forma diferente, de uma forma virtual, aprendi a amar sem tocar ou olhar nos olhos, me apaixonei cegamente e foi algo recíproco, o que me levou a ter muitos sonhos, que elevou minha alto estima nas nuves, mudei, comecei a viver. Conheci ele pessoalmente no dia 13 de janeiro de 2007, foi o auge, o estopim da minha felicidade, e construimos muito juntos, sonhos, fiz dele meu chão, o motivo da minha luta, o ponto final de qualquer obstáculo a ser superado. Só que como tudo que é bom as vezes dura pouco, nossa relação começou a ter os altos e baixos, mas mesmo assim nos mantinhamos firmes, fortes, juntos, até que no final de 2007 foi o fim, eu já não estava nada bem, e todo aquele mundo que criamos foi pros ares, perdi o chão, fiquei arrasada, esqueci o meu sorriso em alguma esquina que virei pra tentar fugir do meu próprio sofrimento, e dei de cara com a depressão, com a dor de perder e não conseguir ir atrás, me afundei, mas consegui levantar um pouco junto da Anna, foi minha aliada, minha melhor amiga, a única que estava comigo em todos os momentos.
Mas, certo dia fiquei com muito medo, meu pai virou pra mim e disse que ia me internar se não começasse a comer, e comecei a comer um pouco pelo menos, pra tirar eles do meu pé.
Enfim, hoje em dia ainda lido com a Anna, já conhecia a Mia, e me afastei da mesma. Fico pensando no dia que conseguir passar uma semana inteira sem chorar antes de dormir, tenho uma vida muito boa, tenho amigos ótimos, tenho tudo que posso querer, sou capaz de alcançar meus sonhos, só que algo ainda me falta e nessa falta, me volto pro prazer em ficar sem comer, pro prazer em saber que emagreci, isso me completa, e sei que é algo que muita gente não vai entender e me chamar de louca, mas essa é a minha vida, essa é minha realidade, é a minha história.