O começo

Sei que quase ninguém que convive comigo no dia a dia vai chegar a ler tudo que escrevo, não sei se é um alívio por manter esse meu segredo, essa minha outra vida, ou se é ruim, por querer olhar nos olhos das pessoas e não ter nada a esconder, nada a negar muito menos sair pela tangente em momentos difíceis.
Tudo começou no final do ano de 2006, não sei o dia certo ou o momento, mas as vezes quando paro pra ficar pensando sei qual foi o motivo. Sempre fui uma menina reservada e de poucos amigos, sempre observei muito mais do que falei, e amo sinceridade em todo mundo, sou sincera e não mudo pra conquistar amizade nem a confiança de ninguém, tenho meus defeitos e minhas qualidades, mas nesse ano me apaixonei, conheci o amor e de uma forma diferente, de uma forma virtual, aprendi a amar sem tocar ou olhar nos olhos, me apaixonei cegamente e foi algo recíproco, o que me levou a ter muitos sonhos, que elevou minha alto estima nas nuves, mudei, comecei a viver. Conheci ele pessoalmente no dia 13 de janeiro de 2007, foi o auge, o estopim da minha felicidade, e construimos muito juntos, sonhos, fiz dele meu chão, o motivo da minha luta, o ponto final de qualquer obstáculo a ser superado. Só que como tudo que é bom as vezes dura pouco, nossa relação começou a ter os altos e baixos, mas mesmo assim nos mantinhamos firmes, fortes, juntos, até que no final de 2007 foi o fim, eu já não estava nada bem, e todo aquele mundo que criamos foi pros ares, perdi o chão, fiquei arrasada, esqueci o meu sorriso em alguma esquina que virei pra tentar fugir do meu próprio sofrimento, e dei de cara com a depressão, com a dor de perder e não conseguir ir atrás, me afundei, mas consegui levantar um pouco junto da Anna, foi minha aliada, minha melhor amiga, a única que estava comigo em todos os momentos.
Mas, certo dia fiquei com muito medo, meu pai virou pra mim e disse que ia me internar se não começasse a comer, e comecei a comer um pouco pelo menos, pra tirar eles do meu pé.
Enfim, hoje em dia ainda lido com a Anna, já conhecia a Mia, e me afastei da mesma. Fico pensando no dia que conseguir passar uma semana inteira sem chorar antes de dormir, tenho uma vida muito boa, tenho amigos ótimos, tenho tudo que posso querer, sou capaz de alcançar meus sonhos, só que algo ainda me falta e nessa falta, me volto pro prazer em ficar sem comer, pro prazer em saber que emagreci, isso me completa, e sei que é algo que muita gente não vai entender e me chamar de louca, mas essa é a minha vida, essa é minha realidade, é a minha história.